<![CDATA[Roxance - Blog]]>Tue, 09 Feb 2016 18:50:43 -0800Weebly<![CDATA[                       minou.]]>Thu, 11 Feb 2016 02:13:49 GMThttp://roxaneberube.weebly.com/blog/-minou

ca fait dix ans. ils étaient jeunes et beaux. ils s'en foutaient du monde autant que l'monde autour d'eux était important. il a été son premier amour. elle était tellement naïve qu'elle voyait rien, mais elle l'aimait. elle était mignonne, elle était pure. elle aurait voulu être à lui, elle aurait pu l'être. pas de belles promesses ni de futur assuré. juste leurs pulsions, une fougue refoulée. deux grands ados, deux pots de colles. elle était son ombre, il était son soleil. rien de sérieux, seulement une chimie inavouée, inachevée. elle prit un autre chemin, une route étonnante. elle l'avait caché dans un tiroir de sa mémoire, bien rangé à sa place. les amours d'adolescents, les rêves d'une soirée. son premier baiser, sa première main dans la sienne. les gens les croyaient amants, la vie les a fait amis.

dix ans plus tard, plus de nouvelle. elle croise parfois un homme avec sa démarche, son regard. elle sent son parfum en marchant, retournant la tête pour voir si c'est lui. jamais elle ne l'a retouché, du moins pas comme avant. pas comme elle aurait souhaité. les adolescents étaient devenus vieux, avec des responsabilités les séparant. tout au plus, il est son plus beau souvenir. tout au plus, son odeur est gravée dans tous les murs de sa tête. elle y restera, comme lui. sans plus.
mais c'est comme ca qu'elle aime le ressentir; son petit cœur qui bat encore la chamade. elle n'est plus naïve, il n'est plus là. mais leur histoire est tellement belle. elle est encrée dans sa réalité. mais la tête s'envole encore dans ses nuages..
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<![CDATA[                      20 shades of you.]]>Wed, 03 Feb 2016 02:35:49 GMThttp://roxaneberube.weebly.com/blog/-20-shades-of-youJe m’ennuie du soleil sur ta peau.
Je m’ennuie des poumons roses.
Je m’ennuie des mains autour du visage.
Je m’ennuie d’un dos large.
Je m’ennuie de quelqu’un qui conduit.
Je m’ennuie des yeux sincères.
Je m’ennuie des mains chaudes.
Je m’ennuie des becs sur le front.
Je m’ennuie des repas à deux.
Je m’ennuie de l’odeur de ta mer.
Je m’ennuie des espaces verts.
Je m’ennuie des cheveux longs qui flottent au vent.
Je m’ennuie de ta nuque.
Je m’ennuie d’un lit réchauffé.
Je m’ennuie des rires.
Je m’ennuie des mains.
Je m’ennuie des longues marches dans le vieux Québec.
Je m’ennuie de ta voix.
Je m’ennuie de l’amour.
Je m’ennuie de toi.

   adieu. ​]]>
<![CDATA[                    ton ciel bleu.]]>Thu, 28 Jan 2016 04:57:42 GMThttp://roxaneberube.weebly.com/blog/-ton-ciel-bleuJe sais que t’es fatiguée d’être forte. Je sais que c’est dur de toujours garder ton air faussement joyeux. Je sais que tu voudrais être comme tout l’monde pis passer inaperçue. Je sais tout ça, qu’est-ce tu crois. C’est jamais agréable de s’avouer faible, de dire qu’on a besoin d’aide pis surtout d’aller en chercher. On sait pas ou aller, on sait pas trop quoi dire. Mais c’est normal fille, on a tous besoin de quelqu’un sur qui s’appuyer. Un œuf, ça casse au moindre poids. Des œufs, ensemble ben collés, ça casse jamais. J’crois que ce qui cloche dans l’monde, c’est que personne dit ce qu’il ressent vraiment. Tout l’monde garde ça en dedans. Tout l’monde est triste, mais personne se donne le droit de pleurer. Tout l’monde est joyeux, mais personne danse ou chante. On est fucking fâché, mais on crie pas. Parce que si on l’faisait, on aurait honte et c’est probablement le sentiment le plus nul au monde. Ca fait que tout l’monde marche la tête basse et personne voit à quel point le ciel, ben il est fucking beau. Mais toi, t’as besoin qu’on te prenne par le menton, qu’on te lève la tête et qu’on sèche tes yeux.  Regarde, t’as besoin de voir. Écoute, t’as besoin d’entendre. Ressent, t’as besoin de vivre. Pis les briques qui s’empilent sur tes épaules, on va les enlever je te jure. Une par une. C’est trop lourd pour tes jambes, bientôt elles ne te porteront plus. Je te promets, ça va aller. Les gens sont là pour toi, petite carapace. On t’aime, petite femme. Pis y’a moi, quand tu sauras pas ou aller. Moi j’serais toujours l’ombre de ta main, au bout de ton cœur.

                       ​Je t’aime légère.  

we are all in the same game; just different levels. dealing with the same hell; just different demons.

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<![CDATA[                           shittalk.]]>Fri, 22 Jan 2016 04:50:34 GMThttp://roxaneberube.weebly.com/blog/-shittalkHonnêtement j’avais oublié. J’avais perdu mes mots, j’avais oublié cette émotion. J’ai oublié le bien que ça faisait de vomir sur une feuille. Pas littéralement, calmez-vous. Quand on garde tout à l’intérieur, on pourrit. Quand on essaie de pas y penser, le cœur noircit.  On m’a dit que le temps guérit, on m’a menti. Le temps c’est de la merde. J’ai choisi, pour 2016, de prendre ce petit cœur et de lui donner une chance. Mais cette fois, pas pour personne. Pour moi. Pour être enfin bien. Bien avec ce que je suis, ce que je veux être mais surtout tourner la page sur qui j’étais.

J’ai choisi d’assumer. Mes choix, mes goûts, mes idées. C'est beau de même. #kbye

J’ai choisi d’être gentille. Parce que je voudrais secrètement gagner le prix nobel de la gentillesse. Et que je crois que le monde serait meilleur si on pensait aux autres avant soi. Point barre.

J’ai choisi de rire. On pleure trop souvent, on maquille trop souvent des yeux bouffis. J’ai envie d’être imbécilement heureuse, de faire rire et de me trouver drôle. Parce que, ma foi, j’suis une humoriste à temps partiel. Très très partiel.

J’ai choisi de prendre le temps. T’as envie de t’évader? Fais-le. T’as envie d’aller manger seule au resto le dimanche soir pis de prendre un verre de vin? Fais-le.  T’as envie d’aller t’asseoir à la mer pis te remplir les poumons de pureté? Fais-le. T’as envie d’un trip d’acide? Ouin, non. Mauvais exemple. My bad.

J’ai choisi d’aimer. Moi. Ma famille, comme ils sont. Mes amis, ceux que j’ai me sont essentiels. Les gens, s’intéresser à ce qu’ils sont vraiment. Fuck le small talk. Montre-moi tes trippes. Encore la, pas littéralement pour l’amour.

Dernière chose, pour 2016. Ça me prenait un défi. Mais tsé, l’fun pis réalisable. Ben kin. J’t’ai trouvé ça, babe. http://www.lafabriquecrepue.com/2016/01/16/31290/

​T’es tu game d’être heureux en 2016? Moi oui. En tabarouette.


ère.
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<![CDATA[                      bérubé.]]>Fri, 31 Jul 2015 03:20:37 GMThttp://roxaneberube.weebly.com/blog/-berubemaintenant, j'ai 27 ans. Célibataire (ok, on va pas parler de mon "vrai" statut civil), pas d'bébé, un appart semi dans un quartier semi. pas vraiment de rêve dans la vie, ni de but. mes shit sont pas vraiment fixées. j'tourne un peu en rond, autour d'un monde qui tourne carré. comme ma dernière phrase; ma vie veut pas dire grand chose. une vie folle. mais parfois follement plate. une p'tite vie tranquille, même routine presque tous les jours. un boulot que j'aime, une famille de fous d'amour..  bien sur, j'aimerais plus. un amoureux, une famille, limite un chien. on veut tous ce genre de vie, peut-être qu'on n'y est pas tous destiné. "tantie!" est le mot qui me convient, pour le moment. que mes petits gars s'amusent à crier, un peu partout. et ça arrête l'autodestruction. parce que j'ai l'impression de compter pour quelqu'un. parce que chacune des petites paires de bras qui se tendent vers moi empêchent ma tête de trop penser.

"T’sais fille, j’ai pas les mots qu’il faut pour te consoler, t’encourager ou te remonter le moral quand ça va pas. J’te vois t’autodétruire avec tes idées noires pis tes pensées d’infériorité. Pis ça me fait d’la peine .Ça me fait d’la peine, parce que j’le sais que t’es pas née de même, que ton coeur s’est brisé avec les années. Que ta tête a commencé à penser que tu vaux rien parce qu’on s’est foutu de tes sentiments. " L.F.C.


Et puis c'est comme ça, à chaque jour suffit sa peine, dirait ma maman. aujourd'hui elle est un peu plus grosse (la peine, pas ma mère.). alors ca suffit. demain, on recommence avec un sourire un peu plus vrai..















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<![CDATA[                           t'es belle.]]>Wed, 04 Mar 2015 05:17:54 GMThttp://roxaneberube.weebly.com/blog/-tes-belleaujourd'hui, un sujet pas évident pour moi. J'lisais un truc dans une revue-quétaine-de-salon-de-coiffure; 75% des femmes veulent perdre du poids. 95% des femmes ne sont pas satisfaites de leur apparence. Ouf, c'est lourd. C'est triste. Mais j'comprends tellement. J'vous citerai ma vie en exemple..

Bérubé: presque 30 ans, grande insatisfaite et une volonté de béton armé.  Cinq fois par semaine, je passe deux heures dans un petit gym. Ça, c'est ma routine. Parfois six, parfois j'y foutrais le feu et je l'regarderais bruler en riant. Je pédale, j'cours, j'en monte des escaliers, j'en lève des poids, j'ai les mains pleines de cornes (c'est d'un chic fou.). J'dis pas ça par vantardise, m'a vous dire, parce que la plupart des gens restent surpris en sachant ça. "ah ouin, mon doux (insérer ici l'expression étonnée de votre choix) ça parait pas!"  Ouain, merci du rappel. J'fais partie de ceux qui travaillent si fort pour, au final, avoir aucun résultat.
La génétique? Peut-être. L'alimentation? Certainement.

Alors je les comprends fois mille, ces femmes qui se trouvent laides. J'passe ma vie à calculer les calories, compter les minutes d'effort. Ça vient vite maladif, on se sent pas mieux, sauf pour les quelques minutes ou tu feel comme Rambo. Et on s'compare. Parce que pour les autres, c'est si facile. Parce que toutes les autres sont petites, avec un pas-gros-derrière et pas de moumou. Les photos, les miroirs, les vêtements, les amies. Tout te rappelle ce que t'aimes pas; toi. Pourquoi tout ça? Si je l'savais, j'en serais pas à essayer si fort de m'plaire.
            Parce qu'on est toutes belles dans notre genre, dans l'fond.
                  Faudrait juste commencer à y croire.

love, les p'tites.

"why do girls want to look like other girls? just be you. be dope. be genuine. then it won't matter what you look like, you've already won."
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<![CDATA[                                 espoir.]]>Fri, 06 Feb 2015 18:36:22 GMThttp://roxaneberube.weebly.com/blog/-espoir1"i made you and i will carry you"

un peu comme mon leitmotiv. j'suis pas wonderworman (même si on nous a jamais vues dans la même pièce au même moment..!), mais j'aimerais ça. jamais demander d'aide, jamais en avoir besoin. j'vois les gens autour de moi. certains sont malheureux, d'autres sont heureux.  on passe notre vie à courir après le bonheur. parfois on l'trouve, parfois nos attentes nous déçoivent. Pas abandonner ses rêves, mais pas rêver trop gros. On entend souvent qu'on peut faire tout c'qu'on veut, réaliser de grandes choses. Moi j'crois que c'est pas donné à tout l'monde. On peut pas vivre notre vie par procuration, ou à travers celle des autres. Il faut trouver son propre chemin, en passant par dix mille autour. Des sales détours, mais essentiels. En tout cas, moi j'aspire pas à sauver le monde, à stopper les guerres ou calmer les famines. Nop. Je veux seulement réaliser mes rêves, trouver ma voie, sauver mon monde. Parce que parfois tu réussis pas à courir aussi vite que les autres, il faut que t'arrêtes avant que ton cœur pètes. Ralentis, respire. Trouve ton rythme. T'as pas le droit d'abandonner. C'est dur, t'entendras plein de jugements, de "t'es capricieuse", de "quand on se compare on s'console". Écoute pas ça, écoute ton cœur. Le monde arrêtera jamais de tourner, mais permets-toi une pause. Une petit break dans ta folie. Donne-toi une chance. T'as besoin de toi.

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i don't pay attention to the world ending. it has ended for me many times and began again in the morning.
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<![CDATA[                             ma liste.]]>Sun, 01 Feb 2015 06:06:10 GMThttp://roxaneberube.weebly.com/blog/-ma-listesamedi soir, minuit vingt-huit. au lieu de laisser ma p'tite tête penser, j'mets du vernis en écoutant la tivi. c'est étrange de vivre seule; t'as l'droit de faire n'importe quoi n'importe quand. tant qu'à laisser la panique ou l'angoisse t'envahir, t'es ben mieux de t'occuper. peu importe l'heure. mes petits yeux rougis d'allergies et de bobos, j'me dis que j'devrais m'faire une liste. j'ai fouillé un peu dans les internet, et j'ai tous les signes dépressifs. en fait, on les a tous; soit on est ben malade, soit c'est dans la tête, soit t'es enceinte. (come on.) j'ai pas l'bonheur facile, j'ai hérité (héritage de bouette) d'un gros côté mélancolique. j'suis trop émotive; j'ressens tout beaucoup plus fort que la moyenne des gens. les joies sont belles, très. mais les douleurs sont insupportables. alors la liste; mes bonheurs et mes malheurs. j'regarde ça et j'me dis que c'est supposé me consoler. ben ça m'fait rien.. ni chaud ni froid. j'me plains pas; j'ai aucune raison de le faire. j'ai juste mal. ça passera, que j'me dis. peut-être pas tout de suite, peut-être pas de la façon que j'voudrais mais l'bon Dieu fait les choses en son temps..

pas besoin d'avoir étudié la physique nucléaire pour conclure; déchire ta liste, fille et garde juste le côté "bonheur". essaie .. tu mérites un p'tit sourire ces temps-ci. même un tout petit. mais un vrai..

"Il y a beaucoup de places dans la salle de spectacle de ta vie, mais peu de bons bancs. Et ceux-là, tu dois les garder pour ceux qui ne quitteront pas à l’entracte parce que le spectacle n’est pas exactement comme ils le souhaitent. Certains influenceront la pièce par leurs folies. Ils te donneront des fous rires sur scène. Il y en a d’autres à qui tu en voudras parce qu’ils te dérangeront, ils vont inconsciemment faire changer ta façon de jouer parce qu’ils vont te distraire dans une partie de ta pièce de théâtre. Pour un bout, tu t’y habitueras. Tu vivras avec eux. Mais à un certain moment, tu comprendras que tout est une question de respect. Par contre, ceux-ci, tu es la seule à pouvoir leur dire de quitter. Mais ce n’est pas si simple, parce que tu auras honte de leur avoir donné d’aussi bons bancs. Et ces bancs seront vides pour un bout, parce que tu as mal. C’est normal. Il y a en a qui seront inévitablement toujours là. Un ex pour qui tu garderas toujours un bon banc parce qu’il t’a fait grandir, parce que même si vous n’êtes plus une équipe, tu sais qu’il sera toujours là pour te souffler ton texte quand tu seras un peu perdu. Des amis, ta famille. Ceux qui ne t’auront jamais reproché de n’être pas assez présente. Ceux qui te soutiennent même quand tu tombes sur scène. Ils t’apporteront le costume dont tu as besoin à n’importe quel moment, ne t’inquiète pas. Et il y en a qui, soudainement, ne se présenteront pas. Tu leur auras pourtant choisi des bancs qui étaient précieux à tes yeux. Un banc. Un banc que tu ne donneras pas 100 fois dans une vie. L’idéal pour toi serait de le donner une seule fois. Mais ils ne les veulent pas au moment où tu leur offres. Selon eux, ce ne sera pas un bon spectacle. À ce moment, n’arrête pas ton spectacle. Surtout pas pour un seul banc vide. Peut-être qu’ils se représenteront à la billetterie sous peu, mais ces places-là seront en réparation pour un petit bout. Ne leur permets de les briser à nouveau."

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<![CDATA[                     Bérubé, matricule EMHX84.]]>Mon, 26 Jan 2015 03:47:33 GMThttp://roxaneberube.weebly.com/blog/-berube-matricule-emhx84dans une autre vie, j'suis persuadée que j'étais un gars. Bon, peut-être pas tant que ça, mais quand même. . (j'vous entends le dire: "c'pour ça que t'as les cheveux courts". ben non, innocents..) par exemple; j'aime VRAIMENT BEAUCOUP conduire. les longs trajets, les voyages, les road trip.. de plus, mes chanceux, j'crois pas faire partie des femmes-folles-au-volant-qui-savent-pas-chauffer. ça m'a donc inspiré un petit top 3 des pires/meilleures choses sur la route. Vous êtes pas prêts.

3. Les hautes.
       Mes cocos, j'vais vous l'dire si vous l'saviez pas; toutes les autos sont munies d'un piton qui les ajustent et d'un conducteur qui les gèrent. Ok?

2. La rage au volant.
        Bon, clairement, y'a un party pis t'es pas invité quand 2 chars se chicanent devant toi. Ça va être correct, les niaiseries d'enfantillage de monsieurs qui se prennent pour des braves dans leur dodge grand caravan. (fait vécu.) Tassez-vous sur l'accotement pis battez-vous, au moins, faites pas vos moumounes.

1. Les femmes.
        Pas toutes, j'nous l'accorde. Mais ... madame, si tu veux m'couper dans la voix de gauche à 103 km/h. ok, mais accélère steplait. pis même si ça te plait pas ..!

            _____________________________
3. Le cruise control. 
         La meilleure invention pour les longues distances ..  c'est tout.

2. Le café.
       Moi, l'café j'supporte mal. J'aime ça d'amour, mais ça me tue à l'intérieur. Sauf que là, pas l'choix. C'est siiiiiiii bon.

1. La musique.
      Ouais, parce que c'est ça l'plus important. Mes CDS, mon iPhone pour jouer mes quelques 1000 tounes de n'importe-qui-n'importe-quoi. En plus, t'as l'droit de mettre ça fort et de chanter. Pas d'gêne, personne pour t'écouter et juger ta voix de castafiore. (amen.)

Bref, 6 heures de route pis ben des pensées pour Bérubé et sa tic-tac.
                          one love mon civic.

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<![CDATA[                          parfois.]]>Fri, 23 Jan 2015 03:06:56 GMThttp://roxaneberube.weebly.com/blog/-parfois"C'est correct de pleurer, ça arrive même à mon papa parfois.. Alors essuie pas tes yeux, trésor, tes larmes te rappellent que t'es en vie. C'est correct de vouloir mourir, parce que c'est la seule chose que t'as pas essayée.. Mais pour ce soir, accroche-toi fiston.  C'est correct de trembler, mes mains tremblent aussi parfois.. C'est correct de rager pour garder ta flamme allumée, c'est justement parce que mourir est la seule chose que t'as pas essayée.. Mais encore aujourd'hui, tiens bon. 
Agis comme si tu donnais tout, parce que c'est un peu ça que tu fais chaque jour. Fonce tête première et vis. Vas-y, et brise-moi en mille miettes.. Mais tiens bon. " ES.

C'est juste tellement ça. Parfois, on se brise le cœur nous-même en se créant des attentes. Une petite laine sur les épaules, j'me concentre de toutes mes forces pour pas pleurer. Bérubé et son cœur de pierre... 

                       accroche-toi aussi, fille. 
                                ça passera.
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